Saper comunicare, saper esprimersi e soprattutto saper ascoltare sono capacità fondamentali. Spesso, quasi sempre, saper comunicare fa la differenza: a lavoro, a casa, in famiglia. Nella coppia, come in gruppo, da soli, nella natura, con noi stessi… ogni occasione della nostra esistenza ci permette di essere interconnessi. Riuscire a cogliere le sfumature, le intenzioni, tutte le informazioni che il mondo (interno ed esterno) ci offre è un’opportunità. Come ogni occasione, però, non sempre è facile da cogliere.

Per riuscirvi serve:

  • Consapevolezza;
  • Allenamento.

In questo articolo parliamo della consapevolezza nell’atto del comunicare, ovvero, come riuscire a cogliere quelle modalità di parlato ed ascolto che possono migliorare il nostro stile comunicativo, i nostri confronti le nostre relazioni.

Saper parlare ed ascoltare, ma come?

Personalmente non amo le mappe concettuali: tutti gli schemi che incasellano la personalità li trovo un po’ “stretti”. Tuttavia, metodo di raggruppamento può aiutare ad orientarci. Le categorie, insomma, possono darci una mano nell’impratichirci per poi – in un secondo momento – muoverci in modo più flessibile lungo la materia di studio.

Comunicare? Quanti modi ci sono?

Proprio per questo, per fare esercizio sulla comunicazione, ho pensato di proporre la metodologia di parlato/ascolto di Otto Scharmer, docente senior presso la Sloan School of Management, Massachusetts Institute of Technology, e co-fondatore del Presencing Institute. Scharmer ha suddiviso i differenti stili comunicativi in 4 macro-categorie. Questa suddivisione può aiutarci a capire dove siamo forti e dove invece dobbiamo migliorare; può farci riflettere sul nostro metodo comunicativo e su quello di chi ci sta affianco; infine – soprattutto con la quarta categoria – Scharmer invita tutti a fare un passo in più nel meraviglioso campo della comunicazione!

4 modalità per ascoltare e parlare (l’ultima è davvero speciale)

1. Ascolto solo ciò che voglio!

Il primo modello è chiamato da Scharmer, il modello downloading. Tale processo comunicativo è legato all’ancoraggio (se ti interessa approfondire, clicca qui) – ovvero al principio che ciò che dico è corretto e gli altri sono nel torto. Per questo motivo, chi utilizza un modello downloading tenderà ad ascoltare solo quelle voci che confermano la sua opinione. Sono le persone di partito preso, coloro che introducono i discorsi con:

«La verità è che…»

Ignorano le altre versioni, non ascoltano le opinioni altrui ed evitano i dubbi. Solitamente questo comportamento è tenuto dalle persone presuntuose, dai dittatori, dagli arroganti, da coloro che si fanno cogliere dalla rabbia e anche da chi ha paura. Certo! Perchè chi non riesce a mantenere la calma in una situazione d’incertezza, preferisce arroccarsi su convinzioni forti – piuttosto che ammettere quelle intime difficoltà che potrebbero mettere in discussione non solo il cuore della comunicazione, ma persino l’identità della persona stessa.

2. Potrebbe darsi che...

Il secondo modello è quello del dibattito. In tal caso la comunicazione viene nutrita dall’ascolto dell’altro e quindi a partire dall’esterno, cercando di far emergere temi e fatti nel modo quanto più oggettivo. È un tentativo di rendere giustizia alla conversazione, sradicando il pregiudizio e promuovendo il “punto di vista” – differente dalla convinzione. Chi si esprime attraverso il dibattito apre scenari, rispettando il prossimo (anche durante uno scontro di idee). È la modalità che si apre di solito con un: «Secondo me…»

3. Perchè dici questo?

La terza modalità della comunicazione è il dialogo. Durante il dialogo – letto attraverso le categorie di – Otto Scharmer – è quel tipo di conversazione che s’interessa dell’altro e cerca di capirne appieno le posizioni.

«Mi fa piacere sapere quale sia la tua posizione …»

É quello che viene chiamato “ascolto empatico“, per cui mi apro all’altro cercando di cogliere il filtro con il quale egli legge il mondo; difatti spesso si introducono i messaggi partendo appunto dalla codificazione dei propri vissuti (es. “Secondo la mia esperienza…”)

4. C'è dell'altro...

C’è un ultimo step secondo Scharmer – quello più difficile da raggiungere. In alcune conversazioni può capitare che i partecipanti non si mettano in ascolto di loro stessi o dell’altro, ma di un qualcosa di più. Non si parla allora di un ascolto interno o esterno: l’attenzione si sposta sull’atmosfera che circonda la comunicazione. Scharmer chiama questa quarta modalità “presencing” (pre-sencing, ovvero pre-sentire). Il presencing è il “sentire qualcosa che è sul punto di essere”, è come fosse un senso senso: un’atmosfera che circonda coloro che parlano – come se tutti prestassero attenzione a un sistema più grande.

«Ciò che noto qui ed ora è che…»

Sono sensazioni di raccoglimento, di comunione: contesti dove s’incontra spesso il presencing sono ad esempio quelli delle compagnie di teatro o durante i percorsi residenziali di formazione psicologica.
Un esempio di presencing che mi è capitato? Lo racconto in questo articolo [CLICCA QUI]

Quale modello comunicativo utilizzare?

Qual è il modello comunicativo migliore?

Ogni modalità comunicativa ha pro e contro. Utilizzare il downloading o il dibattito può aiutare ad affermare una posizione, gerarchizzare un discorso e fissare punti e limiti; tuttavia – se utilizzato in modo assoluto tende a fossilizzare la realtà, impoverendo il confronto e depauperando ogni slancio verso il nuovo.

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Viceversa, il dialogo e il presencing aprono le porte dell’esperienza a nuovi scenari, si affacciano al cambiamento e abbracciano la co-creazione; se portati all’estremo rischiano tuttavia di disarcionare l’identità personale e perdersi nella trascendenza più vaga.

Insomma, tutti e quattro i modelli sono utili. Ognuno di noi può usarli tutti e (forse) deve allenarsi all’uso di ognuna di queste strategie. L’importante è quella di sapersi muovere con equilibrio all’interno del contesto comunicativo. Per questo è necessario conoscere, avere consapevolezza, elasticità e rispetto di sé stessi e degli altri.

A presto,
Giuseppe M.